Esta son las escrituras de alguien que intento luchar.
14 de agosto del 2017
Cada día la misma
cosa, el mismo pensamiento y la misma sensación
He cometido los actos
que jure jamás cometer
Trato de ser la
persona diferente a la que soy
Diferente al ser que
soy sin moral sin empatía, aunque solo consideración por los demás
Mi meta es dejar de
ser un oprimido obtener los que los demás tiene
Poseer el fruto
prohibido
Mi pecado es la
envidia, la muerte, el odio que siento
A una sociedad donde
solo me preocupo por mí y lo demás me da igual
Controlo mi locura
ante las decisiones que tomo
Pero siento que
necesito urgente mente a alguien que sostenga esta alma en la necesidad de
cariño
El cariño que
necesita un alma que no siente sentimientos ni empatía
El cariño de una
mujer
Pero caigo en el
problema de desear a… otra mujer.
Estoy cometiendo un error al
desear a la mujer de otro, no puedo evitarlo, pero no soy una mala persona.
Solo no soy empático, deseo a esa chica que conocí siento que fui un idiota la
no hablarle. Pero mi locura me ha tomado ante este hecho y pienso en ella y en
muchas más. Muchas más mujeres pero solo podre estar con una, la indicada. La
deseada la única capaz de ser mía. Quiero una mujer que me haga feliz quiero
una mujer que me ayude en esta vida. Solo poseo pocos sentimientos pero uno de
ellos y el último de todo es simplemente esta capacidad de amar al ser humano,
esa última capacidad de sentir que soy humano. Pero la necesito o si no nunca
podre sentirme humano, necesito a una mujer, necesito a una persona o me
volveré loco. Perderé la poca cordura humana que me queda. Me volveré loco,
solo una mujer puede curarme. Espero que nunca leas esto ni nadie en realidad,
es simplemente una idea que tengo, ni tu ni Isa que son las dos únicas mujeres en
mí en este momento, aunque hay muchas posibilidades son las que parecen más
cercanas, no sé qué me hace esto, no sé por qué no puedo evitar pensar en ellas
pero se me es imposible. Las demás mujeres que conozco y con las que puede
haber algo es muy distante, es muy distante. Pero ambas tienen a otros, en
especial Isa. Pero quiero ser ese al menos ¿no? Solo espero que nadie vea esto
nunca más. Ni yo pero no lo puedo evitar.
23 08 del 2017
Estoy empezando a sentir el vacío,
la ansiedad de querer hacer las cosas. No fui diseñado para la guerra, fui
diseñado para la victoria. Siempre quiero poder entrenar, siempre quiero poder
ganar, pero ser un abogado no me va a llevar a ninguna parte. No puedo quedarme
sentado mientras el mundo avanza conmigo a la deriva, soy ambicioso quiero la
victoria, quiero el poder de poder usar las capacidades que llevo tanto tiempo
guardadas en batalla. Quiero una guerra, una más grande de la que nunca ha
existido. Cuando estaba hoy sentado ahí sin poder hacer nada, sin poder cometer
ninguna acción me estreso, me estreso por la idea de no poder simplemente
ganar, no puedo con una vida así, quiero ser alguien importante. Quiero lograr
grandes cosas pero solo soy un pedazo más de persona sin poder cometer ninguna
decisión importante, esto me pone de mente. Esto me despedaza saber que no soy
nada más que un simple molusco en un campo de nada más que un montón de
tiburones, quiero salir adelante. Quiero salir a ganar, pero estoy atrapado en
este país subdesarrollado en este país con nada más que lo mismo, quiero ganar,
no soporto la idea de que no pueda hacer lo que me domina. Quiero encontrar mi
éxito pero no puedo solo voy a morir en un montón de soledad y brusquedad, no
quiero morir quiero ganar, quiero vencer al mundo que no me dio nada. Pero no
puedo, el mundo no me deja, solo soy nada. Nada más que un simple punto en un
mapa, y cuando me destruyan no seré nada más que nada. Solo un punto eterno
olvidado por la historia llamado Drotox, un punto eterno que perdió su cordura. Perdió
su cordura por la sabiduría, una sabiduría que solo puede ser echa y explicada
por él. Una sabiduría de la capacidad de vencer, de destruir. Eso es lo que
soy. Un arma, un arma para mis propios fines, mi cuerpo y mi boca son solo
armas, armas que están ahí para un fin. La venganza y el dominio de todo lo
explicado. Necesito escribir esto, alguien tiene que saber que existo, que no
soy solo una mentira el tiempo se me acaba si no hago anda moriré solo y sin
nadie, necesito ayuda no puedo tener más tiempo así en la oscuridad. Necesito
ayuda no puedo estar así más tiempo. Siento que se me acaba el tiempo no puedo
vivir así, odio quiero morir, si no soy nada no debo vivir.
24 08 del 2017
Esta es la carta de suicidio de
Alguien que decidió que era hora de darle fin.
Durante 18 años trate de vivir la
mejor vida que pude separadamente de toda la mierda que sufrí. Trate de ser
bueno con aquellos que sentía que estaban conmigo, trate de entender a los que
sufrían, trate de encontrarme un camino. Todo esto fue en vano, ahorra solo estoy
en una espiral de sufrimiento que debería ser acabada con la muerte de mis
padres. Es la única razón de mi existencia. Mi mera existencia es una farsa un
castigo por algo que he cometido en una vida pasada, no tiene sentido
simplemente vivir esta vida de eterno sufrimiento, no desde que de un principio
todo en mi estuvo perdido y condenado para morir. Pero nada fue más horrible
que simplemente perder todo lo que alguna vez quise en manos de este mundo de
mierda que solo te destroza hasta que no queda nada más ti para destrozar, no más
falsos videos motivacionales, no más historias falsas en esta vida. Solo un
tormento eterno, un tormento llamado yo. Todo empezó sin haberlo planeado
cuando mis padres me metieron en el que se supone que era el mejor colegio de
mi país. Sé que es tonto decirlo pero no lo era. Era un lugar donde chicos
pitucos con la vida comprada iban a parar su tiempo que no necesitaban para
estudiar. Pensaba en mi ignorancia que mis padres hacían bien su trabajo. Que
sin importar lo que pase deberían estar haciéndolo bien ¿no? Pues no era así,
solo un montón de tonterías de un par de ancianos que nunca supieron cómo hacer
bien su trabajo, es lugar no era nada más que un lugar donde los buenos niños
tenían la mala suerte de juntarse con alguien como yo, alguien que no valora en
sufrimiento humano, que no le importa que tanta hambre o sed tengan los demás,
que simplemente ignora eso. Que solo quiere lo mejor para sí mismo, fue ahí
cuando los primeros pasos de mi verdadero yo dieron luz. Simplemente era
malvado con quinees eran mejores que yo. Aun me acuerdo de eso ¿sabes? Como
todos me trataban mal por ser el chico feo. No tenía un diente, mi cabello era
horrible y tena esta espantosa marca en la frente, la única foto que me sacaron
espero que este quemada junto con el montón de mierda que es mi vida. Me
avergüenzo de llamar eso vida en algún sentido, así que como nadie era bueno
conmigo yo simplemente decidí ser bueno con nadie, las cosas que hice solo por
odio son incontables en esas pocas, pero pase toda mi vida dedicándome a joder
a los demás, a maltratarlos, mi infancia entera fue eso, maltrato, odio y
sufrimiento. En casa mis padres trataban de darme lo mejor que podían pero yo sabía
en el fondo que nunca sería suficiente, que puedo decir soy una mala persona
por nacimiento desde el primer momento que nací. Solo tenía un solo amigo creo,
o dos, pero y sus nombres son solo un recuerdo de un pasado distante. Ese
colegio era tan grande que te podías
perder en todo lo que acaparaba. No sé si estuvo mal que me hayan expulsado o
no. Que puedo decir se supone que tengo hiperactividad, por esa mierda mi padre
decidió que no podía llevar una puta vida normal, ojala antes de morir ese
viejo sufra toda la mierda que puede no tiene sentido quejarse del pasado lo sé
pero no pue4do evitar ver el foco de donde viene todo mi sufrimiento. La gente
simplemente no sabe lo que es a veces sufrir, quejándose de que los que tienen
dinero no sufren, pues simplemente es una falsedad. No conozco a nadie que sepa
lo que es sufrir como yo. Me acuerdo que me ponían en comparación con personas
que tenían claros problemas mentales, problemas cognitivos. Que yo simplemente
estaba condenado a sufrir eso una y otra vez, un engendro que tendría que vivir
su vida entera en esa mierda. Recuerdo que me trataban como a una especie de
paciente psiquiátrico hasta el punto de darme pastillas como ritalin o huevadas
así. Una droga que se usa en general para drogarse con efectos parecidos a la
cocaína, algo que no me sorprende. Prácticamente me estaba matando poco a poco,
es por eso que tengo fuertes lagunas mentales de toda mi infancia por lo
general. Al final después de unos años simplemente me expulsaron de ese lugar,
como si me fuera a sorprender eso, como si eso simplemente fuera algo increíble
que me debería hacer sentir mal. No me sorprendía para nada eso, pero no
importa. Lo que importa es que luego me llevaron a un colegio que si no era
igual era peor. Esta es mi carta de suicidio por algo, creo que será el último
momento de mi cordura. El último momento donde me sentiré libre de poder
escribir sin ganas de matarme o matar a otros. El fin de mi historia de
sufrimiento es este. Mucha gente se mata por el simple hecho de querer morir pero
yo solo tengo la esperanza de que alguien después de años pueda venir acá leer
eso y decir. –Este chico estuvo vivo-. Ese es mi último deseo. Pero no importa
sigamos, recuerdo que mi estúpido y ojala agonizante padre sufría de diabetes,
algo que tristemente nunca lo mato hasta ahora. Pero bueno no importa, no es
que odie a mi padre. Simple mente no puedo quererlo no después de lo que me ha
hecho. El dolor que pase por su culpa… solo me arrepiento de no ser yo el que acabe
con su vida. Pero no importa ya, solo importa una cosa. Como sigue esto, el
único objetivo que me queda es terminar esto, terminar así la etapa entera de
mi vida. Todos los días era lo mismo, estudiaba, iba a casa y veía televisión
hasta el fin de la tarde. Ojala el maldito de mi padre vea su puta vida irse a
la mierda. A veces solo me voy a dormir esperando que todo esto sea un sueño
una mentira y la vida de verdad sea después de esta. Era siempre cuidado por
alguien sin importar quien sea, como sea o donde sea, era cuidado por alguien,
creo que mis padres llevaron más al éxito a todas las personas que contrataron
para cuidarme excepto a mi curioso que me queje tanto de mi vida cuando mi teclado
es con luces mi pantalla es Samsung de 22 pulgadas mi cpu son dos teras. Un i7
y todo ese tipo de cosas. Pero es la verdad este solo es un intento desesperado
para mi de existir. Sabes la computadora me acuerdo que es lo que me ha llevado
a existir en otros mundos y sentir que tengo una vida de verdad. La primera vez
que mate no fue en la vida real, fue en los fríos y duros brazos de la maquina
cuando dispare una bala de un soldado desconocido y esta atravesó el cráneo
de un NPC, personaje no jugable, hasta
caerlo al suelo. Tenía menos de 8 años creo que 7 máximo. Pero me sentí tan importante al hacerlo, tan
fuerte tan capaz de tener control sobre la vida de otra persona. Se sintió real
para mí, una verdadera acción capaz de hacerlo para mi vida. Triste en algún
sentido recurrir a un videojuego para tener vida. Cuando menos me di cuenta
pasaba toda mi vida jugando, ganado y me volví realmente bueno en eso, para ser
un chico pequeño no me cabía duda de que simplemente podía hacerlo mejor pero
era porque lo disfrutaba, razón por la cual no puedo hacer nada diferente
ahorra, pues simple. No lo disfruto, no me siento cómodo haciendo nada ni
siquiera esto, siento que simplemente nadie lo va a leer jamás. Solo soy una
excusa para seguir vivo. Esto es solo una mera excusa. Tarde o temprano esto
debía acabar. Game Over Baybe ese es el final supongo. Bueno pero del colegio
me acuerdo poco, me acuerdo simplemente creer ilusamente como todos que podía
ser futbolista, rockero o alguna tremenda estupidez así, menudo imbécil era. No
cumplía ni siquiera con el estereotipo para serlo. Recuerdo que no podía hacer
mucho ejercicio tampoco, ósea que mierda tenía el puto pie plano por la mierda
de vida que me tocó vivir, con las justas podía correr sin cansarme eso y asma
para varias, las locuras que he hecho para currarme han sido increíbles, tanto
del asma como del pie plano. Las cosas raras que hice, a veces siento que es
casi como si hubiera echo un trato con el diablo, perfecta salud y capacidad
mental pero eres incapaz de usarla. Bueno, me di cuenta que además le tenía
miedo a la puta pelota. Mierda que estúpido me siento soy una burla para todos
los seres existentes de este mundo, saber que yo a pesar de tenerlo todo no soy
nada. Tengo este odio innato a mi padre, un odio imposible de llenar. Solo
estoy aquí comiendo la última rebanada de pastel que disfrutare en mi vida. Lúcuma
con guanábana y crema, curioso es comer esto sabiendo que me puede dar diabetes
pero este es el último día de mi vida. Es mejor disfrutar de eso mientras
puedo. Es deliciosa como un último adiós al mundo del placer, un final
inesperado que tengo. Moriré tarde o temprano así que no importa seguir hablando
de la hermosa textura que tiene este dulce pastes. Supongo que el placer que ciento
al comer será lo más cercano al sexo que jamás tendré adivinaste, soy virgen.
Este lo es, es curioso pensar que desde pequeño, desde niño solo he buscado el
afecto de una mujer, supongo que es mi maldición la maldición de todo hombre es
esa, ser simplemente un buscador de afecto. Un simple ente que se dirige entre
su extrema necesidad de una mujer. Por eso es que he odio tanto sobre estas
muñecas sexuales de hoy en día, cosas que a veces solo están hechas para
representar el amor que un hombre busca de una mujer. Pero no he conocido ni
una sola mujer que simplemente de verdad valga la pena, solo putas fáciles que
caen con el primer idiota que ven. Quiero decir es la verdad de todo esto,
nunca entenderé supongo que las mujeres son como los hombres en el sentido de
buscar afecto, solo hay una diferencia, mientras nosotros pagamos ellas siempre
quedan como putas. Pero bueno no me meteré en huevadas así, no bien haca de
hablar de mi resentimiento con el mundo y la sociedad, esta es mi carta de
suicidio después de todo, se supone que el que lee esto en algún sentido debe
buscar saber por el morbo el sufrimiento de otra persona. Como yo lo hacía al
ver esos videos de desmembramientos y muertes que simplemente hicieron mi
incapacidad de poder sentir empatía por alguien cuando muere. Solo por gente
muy cercana desarrollo mis sentimientos, pero bueno no importa, posiblemente ya
te hayas enterado que obviamente sufro
de problemas mentales obvios, pero me da igual. Sigamos, en el colegio
donde me pusieron me acuerdo de pocas cosas, aún era un niño. Es más creo que
ni llegaba a los 8 años bajemos a mas como 5 o 6. Tengo ganas de darme una última
fumada antes de morir. Pero bueno no importa ya. Estaba esta chica linda que conocí,
nunca más supe de ella. Espero que este bien, era tan melodramática por dios. Y
yo era el que adoraba joder a los demás, me acuerdo que para ese tiempo estaba
calmado más, pero simplemente me acuerdo que si he llegado a pegarle a otros
niños, aunque no me acuerdo bien el concepto. Había este chico que era mayor
que yo, que adoraba golpear a los más pequeños
un alto pelirrojo. Me acuerdo que… que casi lo mato más de una vez.
Hasta que mi padre se metió, esto es una parte traumática de mi vida pero
necesaria poner aquí. Estaba de moda en
ese tiempo entre chicos estúpidos como yo el hecho de simplemente querer
bajarle los pantalones al otro para joder, pero cuando lo exageran hasta un
caso de abuso sexual es bastante diferente. Creo que esto es suficiente como
para ponerle a esto un alias en vez de dar mi nombre real. Pero bueno no
importa ya, lo importante es que debo seguir escribiendo. Lo exageraron de tal
manera que simplemente me terminaron expulsando de ese colegio cuando menos me
di cuenta. Termine otra vez a la derriba, puedo decir con propiedad que debía
tener 8 de edad. En el anterior colegio tenia pocos amigos si menos me acuerdo
iban reduciéndose. Da igual, creo que uno de esos me llamo una que otra vez,
pero no importa. Lo importante es que debo seguir adelante con esta vaina. Miércoles
como quiero fumar en mi último día de vida. Pero bueno no importa más, lo
importante es que el nuevo colegio donde estaba fue la única opción que tenía. Esta
es la parte de donde saco el mayor odio que le tengo hacia mi padre, el muy
maldito me estuvo a punto de meter en un colegio para retrasados mentales, A MI
ME PUDO METER EN ESA MIERDA A MI QUE TENGO MAS CAPACIDAD MENTAL QUE ESE HIJO DE
PUTA Rousso o alguna mierda se llamaba ese colegio. Pero bueno no importa, lo
que importa es otra puta vez de mierda seguir adelante con mi jodida ultima
escritura echa. Fue en este colegio pequeño donde tengo más para acordarme,
recuerdo que yo no tenía buena escritura ni ortografía o caligrafía o alguna
mierda. Recuerdo que había un chico que se creía mejor que todos por serlo,
recuerdo que me jodia y recuerdo que mi tamaño y fuerza en esos tiempos eran
incomparables, recuerdo como jodidamente lo golpee hasta cansarme… supongo que
cada uno aprovecha sus ventajas, pero se lo merecía, por ser ese hijo de puta
que es. Nadie puede criticarme por las malas acciones que he cometido, no
pueden, nadie entendería lo que es sufrir de esa manera. ¿Ustedes creen que
todos esos vagabundos o gente pobre de la calle no saben de su inutilidad en la
sociedad y no se sienten mal por ella? Es obvio, nadie quiere ser inútil en lo
que hace, nadie quiere sentir que no pertenece a ningún lugar, es por eso que
me acuerdo que hasta siendo un simple niño cuando lo empuje los demás se
sintieron felices, porque al fin alguien estaba haciendo algo importante.
Recuerdo que fue increíble cuando sentí la aceptación del grupo, una vez que la
tienes es algo que no puedes dejar atrás. Durante ese año me odiaron tercero de
primaria si menos me acuerdo. Pero se sintió tan bien al fin ser algo, ser
alguien, tener algo, servir para algo. Nunca olvidare la única vez que me sentí
orgulloso de algo que hice. Claro que con toda esa huevada del bully hoy en día
la gente se hay olvidado de cosas como esas. Pero bueno, dejemos a los adultos
tratar de comprender de manera incapaz a los jóvenes, por algo son adultos. Yo sé
que nunca seré uno de ellos. No llegare vivo a esa etapa, al menos me enorgullezco
de eso. Pero bueno dejemos esas huevadas, es mi último día de vida tengo
derecho a disfrutarlo como quiera, pero nada sería mejor que acabar con la vida
de mi padre. Pero dejemos eso, no importa que tanto lo repita estoy
imposibilitado de hacerlo, aún queda esa poca cantidad de moral en mí que casi
no sirve para nada más que evitar que esparza el caos y la venganza por toda la
humanidad conocida, un código que conseguí de manera ultima en el momento menos
esperado. Saben que es curioso de la mayoría de videojuegos, que uno los juega
esperando que simplemente llegue el momento de matar a todos los que pueda, es
la manera extraña de evitar que uno lo haga en la vida real, la matanza o la venganza.
Nadie se forma malvado apropósito, una cosa es que todos los medios de
comunicación existentes te hagan creer que eres malvado por el simple hecho de
tus acciones, pero no es eso que importan, dudo mucho que ningún delincuente
tenga la oportunidad de explicarse como yo. O como es que los personajes de los
libros o series como Game Of Trones o cosas de estilo sean todos en realidad en
su mayoría asesinos o cosas por ese estilo, si no peor. Curioso, no lo creo. No
lo creo jamás lo creare es la capacidad que tengo de poder explicarme con las
letras el que me hace diferente a cualquier loco convencional, que si voy a
morir lo hare explicando el origen de mi sufrimiento, locura y caída. Solo
estoy aquí sentado escuchando ese sonido triste de piano que presiente mi
muerte y entierro. Recuerdo que yo siempre fue muy tétrico, quiero decir la primera
muerte que vi fue hecha por mí mismo desde un edificio con un rifle de
francotirador. Recuerdo que fue ese momento que cambio todo, pero para un niño
es difícil saber si lo que hace es bueno o malo, luego recuerdo que eso lo aprendí
yo mismo por las malas. Supongo que al final la única cosa verdadera que mate
fue a mí mismo. Hoy en este momento, en este tiempo. La única muerte real que
alguna vez hare. Bueno luego de ese momento de felicidad en tercero que fue
justamente el ultimo año de mi vida también fue el último momento donde mi
cordura poca que me quedaba estaría intacta. Fue el mismo año que me pusieron
profesores particulares. Ustedes pensaran, como toda persona normal, que tan
jodido puede ser tener profesores particulares, esperen un segundo me acabo de
acordar que en ese colegio de tarados y retrasados mentales donde me iban a
poner era… era no en primaria era a inicios de secundaria, el muy hijo de puta
de mi padre. Bueno no importa. Lo importante es que quiero que ese imbécil
muera destripado luego quemado y que le pongan sal en todos le heridas
existentes por dios… perdón pero no puedo contener ese lado homicida que tenido
contra él, lo odio con toda mi alma aunque no lo diga. Pasemos página, aunque curiosamente
esta página va menos de la mitad.
En cuarto yo ya tenía un futuro
puesto ganado, cuando defendí a un chico del creído que me jodia y se hizo mi
amigo, ahí entendí que no podía ir por ahí peleando con todos, debía tener al
menos un solo amigo, mi primer amigo. Me acuerdo que jodi a todos en tercero
pero ahorra en cuarto. Yo mataría a ese maldito ese chico que me dé cuenta o no
lo hacía más por que era la única forma que tenia de poder sobresalir de este
mundo. Me tardo darme cuenta que soy bueno en eso en realidad. En venciendo a
otras personas, soy un sobreviviente después de todo. Es lo que soy un puto
sobreviviente a todo lo que exista. Me
acuerdo que las anteriores veces que trate de matarme fueron las veces que más viví.
Bueno el creído sintió mi ira por así decirlo, pero luego llego otro chico, que
si bien no era malo era algo como diríamos aquí monse. No quise ser malo con él
al principio pero me acuerdo que simplemente trate de ser su amigo un día de mi
vida nomas. Luego no me acuerdo como paso que el me rechazo, desde ese momento
le hice la vida imposible. Contare dos anécdotas que el mismo me ha contado que
son mi culpa, mi culpa y por mi gran culpa.
Era el día de su cumpleaños y me
habían comprado una cartuchera nueva mi abuelita. La llene rápido con todo lo
que tuve, luego un día este pendejo vino aquí y cogió mi cartuchera diciendo
-¡Guerra de útiles!-. Empezó a lanzar todas mis cosas.
Soy una jodidamente terrible
persona por a verme reído en mis últimos momentos de vida de eso. Pero
perdóname dios y todo lo que existe, se tiene que ser bien imbécil para
emocionarse de una cartuchera, aunque creo que también tiene que ver con el hecho
de que cuando tienes dinero no te emocionas con nada de lo que te puedan
comprar. Pobre chico, pero no pudo decir nada, el me rechazo, y yo le rechace
la vida. Luego la segunda es peor aún.
Era unos días para mi cumpleaños,
nos peleamos boca a boca, luego de eso el me insulto, creo que le dije
que mataría a toda su familia….XD , me dio un ataque de asma por la emoción y
me llevaron a nebulizar, pase mi cumpleaños en un hospital.
Siempre decía eso riéndose con
las palabras, este mamon a ruino mi infancia, hay puta madre, no sé porque me
rio con esa huevada. Al menos esta bien morir riendo. Bueno dejemos eso de
lado. Curiosamente nunca tuve algo malo contra ese idiota. Solo lo hacía para
mantener mi posición quiero decir, todo el mundo lo hacía. La cosa importante
es que yo simplemente seguí en hacerlo porque todos lo hacían y no podía
evitarlo, era una costumbre. Pero bueno dejémoslo ahí, siguiendo con la triste
historia de cómo me convertí en un brabucón, los años pasaron y me acuerdo que
simplemente me descontrole, más que todo porque yo pensaba que ahorra podía
pegarle a cualquiera, es curioso como surgen las dictaduras ¿no? Bueno dejando
eso a parte, así fueron, los jodia a todos pero con menos nivel. Hasta que paso
algo que nos pasa a todos crecimos y nos dimos cuenta que existían las mujeres.
Claro que uno no se lo esperaba pero bueno. La cosa es que me di cuenta después
de tiempo… que una mujer no quiere ser tratada para nada diferente a un hombre
pero tampoco igual, es una extraña manera de ser que tienen, al principio
cuando era pequeño simplemente las trataba demasiado educado pero me cuenta de
que eso las aburrida. Pero ser brusco tampoco funciona, quiero decir… bueno
ustedes saben. Recuerdo que simplemente seguía viviendo una y otra vez lo mismo
con las mujeres. De un momento lo que era ser el ‘líder” por fuerza paso al
líder más “popular”. El problema es que en eso soy mejor hasta incluso ahorra,
siendo el mejor venciendo a los demás. Sería el perfecto asesino serial si me
dedicara a ello. Pero bueno no importa. Lo importante es que sigamos con… con
esta mierda. Para este momento simplemente dudo en gran cantidad de mi cordura
mental. Pero esa cordura me hace ser capaz de contar mi triste y deprimente
historia. La cosa es que eso me llevo a graduarme de primaria, ahí fue cuando
simplemente no pude ingresar más a secundaria, ahí así me meten al colegio de
retrasados mentales esos. No salía mucho por los profesores esos pero tampoco tenía
la capacidad de poder aguantar el odio que sentía hacia mi padre quisiera
haberlo empujado desde un risco cuando pude. Pero bueno, no podía salir como
todos que empezaron a salir a la calle entre ellos, no me dejaban yo lo odiaba quisiera
que mis dos padres no la hubieran cagado tanto en esa época. Pero bueno no
importa más. Lo que importa es que me volví loco con ese odio que sentí hacia
ellos. Bueno, es curioso como alunas mujeres creen que los hombres tenemos
mejore vidas, pero bueno no importa eso ya, los hombres tienen la jodida
responsabilidad de resolver casi todo, si no todo, por si solor. Pero bueno eso
es algo que no me gustaría discutir aquí en este momento. Saben algo, solo hago
esto porque simplemente tengo la esperanza de terminar mi vida con algo de
dignidad, con que alguien sepa que estoy vivo. Pondré esto en internet, veré si
a alguien le importa, o si no moriré sin ningún sentido.
